Olvidar no es tan fácil como dicen.

Y aquí esperando al tren de las 22:00 que me llevará quien sabe dónde, es el lugar en el que me pongo a pensar en el sentido de todo esto. ¿Como he llegado hasta aquí? me formulo una y otra vez. Echo la vista hacia atrás y lo veo todo confuso, ahora, aquí, pensaba que me iba a sentir más libre de lo que me siento, ahora me veo estúpida, y no sé si escaparme es un paréntesis explicativo o el punto final que llevo tanto tiempo esperando. Por ahora lo único claro es que ya no hay vuelta atrás, al menos no físicamente. ¿Cómo he podido perder tantas cosas en tan poco tiempo? Me he esforzado por hacerlo lo mejor posible y no creo que pudiera haber acabado peor. Llevo frustrada demasiado tiempo, esperando a que algo me haga cambiar de parecer, pero supongo que aún estando en la estación, decidida a irme para no volver, tengo la esperanza de que vengas a impedírmelo. Pensé durante mucho tiempo que lo nuestro era de verdad, pero al fin y al cabo me equivoqué, como en todo durante éstos últimos años. Me has hecho creer que no te merecía, que la culpa de todo era mía, y aun así, después de todo lo que me has hecho, pienso que eres lo mejor que me ha pasado y sigo esperando a que vengas a rescatarme.

Capítulo 2.

'Ha pasado, tenemos que hablar'. Creo que jamás había sentido esa sensación, mitad de miedo, intriga y desesperación. Mi cabeza estaba hecha un lío, me puse en lo peor, pero no podía ser es imposible que hubiera pasado eso. De repente empecé a marearme y caí desplomada por segunda vez al suelo, esta vez tuve más suerte, y al estar en el hospital, ese chico misterioso que por segunda vez me salvó, pudo llamar rápidamente a los médicos. Me desperté a las 4 horas, y para entonces mi madre ya estaba allí. Cuando abrí los ojos los vi, a mi madre y al chico misterioso hablando, -¿que hace aquí todavía? Me pregunté. Bueno, supongo que a mi madre no le viene mal la compañía en el hospital y no estaba en condiciones de reprocharle nada a ese chico, me había salvado no sólo una, sino dos veces la vida. Estaba exhausta, lo cual me parecía extraño debido a que llevaba 3 días en una cama durmiendo. La última caída fue más grave, al desmayarme, caí y me di con el pico de la mesilla, por lo que tenía una brecha en la cabeza, de ahí ese dolor, era como si miles de duendecillos me estuvieran perforando el cráneo. Después de unos minutos de meditación, me decidía hablar. -Buenos días -Dije. Mi madre se acercó rápidamente hacia mí, me cogió la mano y me miró con esa expresión dulce y amarga a la vez. Vi en sus ojos el cansancio, seguramente ayer trabajaría hasta tarde y esta noche no habría podido pegar ojo. En ese instante me sentí una egoísta, por hacer sufrir a mi madre de esa manera. Mi madre adivinó lo mal que me sentía por dentro. -Sara, no te tortures, nada ha sido culpa tuya, pero de momento debes permanecer en el hospital. Hoy van a hacerte una pruebas para ver qué es lo que tienes. Es algo rutinario, tranquila, es sólo para averiguar el motivo de que hayas pedido 2 veces el conocimiento en tan poco tiempo. Ahora tengo que irme a trabajar, pero vendré a la hora de almorzar en cuanto salga. No te preocupes cariño. La verdad es que la simple idea de que me hicieran pruebas ya era algo que me asustaba, pero decidí no dejar entrever mi miedo para no preocupar más a mi madre. -No pasa nada mamá, vete tranquila, yo estaré bien. -Contesté. Y con una sonrisa despedí a mi madre. Al sonreír me tiraron los puntos, pero mereció la pena con tal de darle un poco de alegría a su día. Cando mi madre se fue me quedé a solas con el chico misterioso, era la primera vez que podía hablar con él, y aunque eso de ser simpática no era mi fuerte, creo que debía empezar la conversación agradeciéndole lo que había hecho. -Oye, muchas gracias por lo de éstos días, en serio, no tenías porqué hacerlo. Prácticamente me has salvado la vida 2 veces y bueno, has hecho compañía a mi madre éstos días, lo cual es algo que aprecio mucho. -Dije. Sonrió, y me miró con una expresión que no sé muy bien como calificar. -No hay porqué dar las gracias, ha sido un placer, y es lo mínimo que podía hacer. -Me dijo sin perder la sonrisa. La verdad es que parecía un buen chico. -¿Cómo te llamas? -Pregunté. Me sentí estúpida, ese chico llevaba cuidando de mí 3 días y yo ni siquiera sabía su nombre. -Dani, me llamo Daniel. -Contestó, esbozando una sonrisa que le hacía aún más guapo. A los pocos segundos entró la enfermera para llevarme a hacer las pruebas. Al intentar incorporarme me dí cuenta de que las piernas no me respondían, lo intenté con todas mis ganas, pero no hubo respuesta alguna. Empecé a llorar, y a los pocos segundos llegó un equipo médico para examinarme, yo no podía parar de llorar, y antes de que los médicos me llevaran a hacerme las pruebas correspondientes, Dani se acercó a mi camilla, me dio un beso e la frente y me susurró: -Tranquila, eres fuerte y estás en buenas manos, deja de llorar yo estoy aquí. No te preocupes de nada.

El poder es tuyo.

"No puedo más" eso es lo que me repite mi corazón todos los días, mientras mi cabeza le susurra cada vez con menos ánimos un "no podemos dejar de intentarlo". Antes pensaba que me hundía con demasiada facilidad, por eso empecé a ser cada vez más fuerte, con menos sentimientos, intentando pensar menos en mí y más en los demás, y lo conseguí, claro que lo hice, pero tuvo demasiados efectos secundarios que no me planteé en su momento. Mi corazón ya no sentía pena ni alegría, amor ni desamor, no sentía nada, absolutamente nada. Dejé de confiar en las personas por miedo a que me hicieran daño, me convertí en la persona fría que soy ahora, en esa persona que no le gusta el contacto, en esa persona que no quiere sentir a la gente, que no quiere querer, ni mostrar al mundo que pasa en su interior. Esa fuerza que muestro por fuera, esa coraza, y ese aspecto de dura es justo lo que necesito por dentro, eso de sentirme segura de mí misma, de aceptarme con mis virtudes y mis defectos y de por un momento estar orgullosa de mí misma y de lo que hago. Nunca he sido una persona conformista, pero creo que llega un momento en tu vida en el que, más que conformarte con como eres, tienes que valorarte a la alta, y ver que el simple hecho de que seas distinto a la gente que te rodea ya es una buena señal. Nunca te subestimes, puedes llegar a dónde quieras. Convéncete de que no te puedes permitir tener miedo, ya es una de las cosas más peligrosas que existen, es algo que puede condicionar nuestra vida y que nos controla y manipula como quiere, y no puedes dejar que eso pase, el control de tu vida lo tienes tú y nadie más. Ama y se amado, ríe y haz reír, llora, salta, grita, corre, haz locuras, vive, al fin y al cabo es para lo que estamos aquí.

Siempre-nunca.

Porque a todos nos ha dado algún que otro mazazo la vida, a todos nos han roto el corazón, a todos nos han dejado amigos que creímos que serían para siempre, todos nos hemos sentido solos y todos hemos tenido rachas en las que no le encontrábamos motivo a seguir aquí, no encontrábamos el sentido a nuestra existencia. El ser humano es una especia crédula por naturaleza, y la más ingenua de todas, ya que todos sabemos que no hay nada que sea para siempre, pero nos negamos a creerlo y utilizamos esa palabra, "siempre", aun estando advertidos de que eso no va a ser así. Será una palabra preciosa, no os digo que no, pero es irreal pues nada absolutamente nada es eterno, empezando por nosotros mismos. Me resulta irónico eso de "estaremos para siempre juntos", pues es imposible, cuando mueras todo se habrá acabado, todo. Como soy una persona de extremos tampoco veo bien la utilización del 'nunca' como algo correcto, pues nadie es el poseedor del futuro y no podemos saber lo que va a pasar, quizás ese 'nunca' que decimos al romper con una pareja, se convierta en otro 'siempre juntos'. Quizás, quizás, quizás. Siempre y nunca son palabras opuestas, pero a menudo son utilizadas en los mismos casos cuando pasa el tiempo, ¿curioso, no?

Capítulo 1.

Tarde-noche, Sevilla, calor, mucho calor, la gente pasea tranquila al lado del río. Vengo de la biblioteca, con la maleta cargada de libros que estudiar, ya se está acabando el curso, el último esfuerzo, ahora es cuando hay que darlo todo. Últimamente no puedo dormir y tengo taquicardia a todas horas, dicen que es de dormir poco, o del estrés que me producen los exámenes. Quizás sea eso, sí. Me intento llenar la cabeza de pensamientos positivos, pero no lo consigo, así que simplemente me centro en la letra de la canción que estoy escuchando. Llega un momento en el que no sé dónde estoy, ando por inercia, ya que mi cuerpo ha memorizado el camino a casa. Mis pies se mueven solos, y yo no sé muy bien lo que estoy visualizando. De repente caigo al suelo desplomada. En ese momento sólo escucho los pasos de la gente, las bicicletas que pasan a mi lado, pero nadie se para, nadie se para a socorrerme, me levantaría y les gritaría, pero mi cuerpo no me lo permite. A los pocos minutos escucho a un chico que para y se tira al suelo para preguntarme si estoy bien, quiero contestarle, de verdad, pero mi boca no funciona, nada en este estúpido cuerpo me responde. El chico llama a la ambulancia que en un momento ya ha llegado. Me suben a ella, y escucho muchas voces, siento que hacen todo tipo de maniobras con mi cuerpo. Ese es mi último recuerdo antes de levantarme en el hospital. Debo haber dormido horas, espero que días no. En la habitación me esperan mi madre y un chico rubio. ¿Quién es, qué hace aquí? Me formulo miles de preguntas, pero no soy capaz de decirlas en voz alta, así que me limito a un simple 'Hola, mamá'. Al día siguiente me dan el alta, ese chico se ha quedado toda la noche en la habitación conmigo para que mi madre pudiera volver a casa. Hubiera preguntando de no ser porque estaba demasiado cansada para hacerlo. Por la mañana, me visto, me peino, y recojo la maleta con todos mis libros. Al mirar el móvil veo más de 50 mensajes, por lo que se ve, el rumor ha corrido como la pólvora. Abro primero el de mi amiga Ali: 'Tía no veas cómo está tu príncipe azul, qué suerte tienes ;)'. El mensaje me ha dejado bastante traspuesta, ¿cómo lo sabe? quizás se pasó anoche y no la vi. ¿A qué viene lo del príncipe azul? bah, tonterías de Ali. Sigo viendo mensajes y la mayoría son de compañeros de clase preguntando cómo estoy, voy pasando mensaje tras mensaje hasta que me quedo paralizada en uno, es de Jaime, llevamos meses sin dirigirnos la palabra, ¿que querrá ahora? Un instante después me calmo y veo que he estado en el hospital, y quizás sólo lo ha hecho por cumplir. Abro el mensaje y las palabras se me quedan marcadas en el cerebro. 'Ha pasado, tenemos que hablar'.

Make-up.

Esto es un mensaje para todas las chicas del mundo: Chicas, sois preciosas. No os dejéis engañar por lo que os digan, lo sois, todas y cada una de vosotras, porque, ¿quién dijo que necesitábamos una 34 para ser bonitas? yo os lo digo, lo dijo alguien que la tiene, sí, claro que entra en esa talla, por supuesto, pero sólo por el simple hecho de que el no tener cerebro quita peso, no le deis más vueltas. Y, ¿Quién dijo que sólo los ojos azules/verdes son bonitos? quien lo dijera estaba equivocado, ¡y de qué manera! ojos bonitos no son los que tienen el color o la forma más bonita, no son aquellos con unas pestañas largas, ojos bonitos son aquellos que al mirarte te dejan sin habla, son aquellos que brillan, son aquellos que a ti te parecen bonitos simplemente por el hecho de cómo te miran. ¿Y quién dijo que una cara lavada es fea? Esto es una pregunta que me hago yo al veros a todas. Chicas no entiendo esa obsesión por el maquillaje, con lo bonita que es una cara limpia, es más natural, más real. Sinceramente creo que una de las maneras de ser falso es esa, el maquillaje, pues nunca enseñas al mundo cómo eres de verdad, nunca ven tu verdadera cara. Tienes que perderle el miedo a salir sin maquillar de tu casa, pues una persona guapa lo es maquillada y sin maquillar, esto es así. Por último deciros que valéis mucho, y que no sois sólo eso, físico, que tenéis muchas más cosas, que si le gustáis a alguien, que por favor no sea por vuestro físico porque entonces, se quedará sólo en eso, en una simple atracción y nosotras merecemos más que ser tratadas como un simple cuerpo o una cara bonita. Pensad con la cabeza, y preocuparos por lo que hay dentro de ella, no por lo que hay fuera.

Eclipsando al propio sol.

Imagina un día soleado, el más caluroso de todo el verano. Un grupo de hermosas chicas van cantando y bailando alocadas a orillas de la playa. Son un grupo grande, de unas 9 o 10 chicas, todas prácticamente iguales, pero no por ser familia, sino porque van todas iguales, exactamente con el mismo estilo de ropa, de pelo, con los mismos gestos, parecen clones... -¡EH, tío! ¿Están buenas, eh?- Exclamó mi amigo Dani. Esto hizo que me sobresaltara un poco, las trataba como si fueran sólo eso, físico. -Son guapas, pero van todas iguales.-Dije. Dani actuó como si mi respuesta no fuera la que esperaba oír, y concluyó debido a mi absoluta indiferencia hacia esas chicas, que no quería ir con ellos, así que se fue, dejándome solo con mi libro. Les estuve observando un rato, a mis amigos, con esas chicas y parecían tontos, sólo sabían hablar de fiesta y hacer estupideces para hacerse los "machitos", me estaba poniendo nervioso así que decidí seguir leyendo, pero de repente algo captó mi atención. En la orilla, apartada de las "clones" había una chica, diferente a todas ellas, tenía el cabello castaño que le cubría gran parte de la espalda, y un dorado de piel muy favorecedor, llevaba una camiseta ancha encima del bikini y sostenía en su mano derecha un libro pequeño, de un color que debido a la distancia no apreciaba bien. Ciertamente era preciosa, realmente preciosa. Tenía en la cara un gesto de repulsión, quizás debido al espectáculo que estaban montando los energúmenos de mis amigos. Me quedé embobado varios minutos, hasta que se percató y entonces nuestras miradas se cruzaron. Tenía unos ojos color miel enormes, los más bonitos que había visto en mucho tiempo. Después de este cruce de miradas agachó la cabeza y sonrió, esto provocó que mi corazón se pusiera en estado de alerta, que tuviera al menos mil pulsaciones por minuto. Me quedé paralizado, me había dejado completamente traspuesto. Acto seguido comenzó a andar hacia mí. Bum, bum, mis pulsaciones aumentaban por momentos. Llegó a las toallas, y se sentó a mi lado. -¿No te unes?- Dijo. -No, no me va ese rollo.- Contesté casi tartamudeando. Nos quedamos un rato en silencio, y ella empezó a tararear una canción, en voz baja. Cantaba realmente bien, por lo que podía escuchar era la de "Talk to you" de Carly Rae Jepsen, la reconocí porque me gusta mucho esa canción. -¡Talk to me!- Canté (un tanto desafinado). Comenzó a reírse. Tenía una risa casi tan bonita como ella. Y así comenzamos los dos a reírnos y a hablar de un tema tras otro, mientas compartíamos los auriculares con una música bajita. Pasaron horas y horas y seguíamos hablando, me contó gran parte de su vida, que se llamaba Celeste, que tenía 15 años, cuáles eran sus cantantes favoritos, sus libros preferidos, y curiosamente coincidían, sus gustos y los míos, coincidían. Jamás había tenido tantas cosas en común con una persona. Celeste era absolutamente perfecta. Cayó la noche, y nosotros seguíamos hablando. Sobre las 10 y media volvieron nuestros amigos, borrachos, como no. Esto hizo que cada uno tuviéramos que llevar a los nuestros a sus respectivas casas. Antes de partir, vino hacia mí, despacio, y se despidió dándome un beso en la mejilla. En ese momento el mundo se paró y mi corazón con él. -Hasta pronto.- Se despidió ligeramente sonrojada, y partió con sus amigas hacia el final de la playa. En ese momento lo supe, comencé a echarla de menos nada mas pasaron 2 segundos de que se hubiera ido, y esto no era normal, la necesitaba. Lo decidí, en ese momento me conciencié de lo que había pasado y de lo que tenía que hacer, así que desde ese momento, no volví a separarme nunca más de su lado.

Sí, tú sonríe eres perfecta.

Aprende que tu vida es tu propio cuento, que aunque vistas de negro o con unas bambas en vez de llevar un vestido rosa y tacones, no dejarás de ser una princesa. Que ese chico que no llama la atención, ese que te mira avergonzado y en el que aún no te has fijado puede ser el sapo que acabará convirtiéndose en tu príncipe. Logra esa luna con la que tanto sueñas, rompe las barreras de esa muralla que te impide ser lo que quieres ser, pues eso hacen todas las princesas, desafían lo que les dicen que deben hacer si ellas piensan que no es correcto. Quizás debas plantearte, que las princesas de verdad no son las de las películas Disney, no son las chicas más guapas, ni las que tienen el pelo más bonito, son las que son lo suficientemente fuertes para llevar un reino. Convéncete de que el reino es tu vida, y debes guiarlo en el buen camino. ¿Esas personas que te oprimen y hacen que no seas quien de verdad eres? Esas personas son el dragón que en toda historia de princesas aparece, y es a ese dragón al que tienes que matar, es a esas personas a las que tienes que callar, aprende que no vale para nada quedarte en el torreón de tu castillo encerrada por miedo a salir y que el dragón te haga daño, coge tu espada y enfréntate a él, es tu cuento, acabará como tú quieras que lo haga. Hay que mentalizarse, los príncipes azules destiñen, sí, esos chicos que se creen perfectos por tener una cara bonita siempre acaban haciéndote daño, que ese azul del que tanto presumen es tan sólo un color, y un mal color que acaba despintando. Ahora piensa en todo el esfuerzo, todas las noches estudiando que servirán para en un futuro tener ese castillo que tanto deseas y mereces. Mata al dragón, besa a tu sapo, sal del torreón. No te quedes en el intento, atrévete a crear tu cuento, el tuyo propio, como tú quieras y con quien te mereces.

Yo enteramente.

¿Nunca has sentido esa sensación constante de que no vales para nada, de que no estás hecha para el mundo, de que nadie te acepta en realidad tal y como eres, que las personas de tu alrededor te intentan cambiar, que eres una decepción constante, y que llenas de mierda a todos los que estén a tu lado?, yo sí, y ya estoy cansada de ver que este mundo en el que he nacido no está hecho para mí, que no encajo, que soy demasiado poco normal para esta cosa tan superficial y gilipollas que habéis creado. Sociedad, gracias por no comprenderme,gracias por pensar y colocar en la cabeza de aquellos que me juzgan la extraña idea de que soy una rarita porque no soy como tú siempre quisiste que fuera, porque no visto como dicen que tengo que vestir, porque no escucho música para bailar, porque yo la música la escucho para que me transmita un mensaje, para que me comprenda, y escuche sin rechistar, todos los problemas que tu me ocasionas. Llámame rara pero yo no quiero ir a Londres para enseñar a la gente lo guay que soy con una bandera de UK, porque quiero ir para ver ese lugar tan maravillosos que es, ya que soy de las personas que piensan que por llevar unas Vans carísimas, no significa que seas eso que llamáis "ser moderno". Creo que soy la única persona que queda que no juzga a la gente por su físico, que cuando mira a los ojos, no se fija en el color de éstos, sino en lo que le transmiten. Sé que no soy perfecta, pero tampoco quiero serlo, acéptame, o no lo hagas, no voy cambiar ni un milímetro mi forma de ser, lo siento.

Interminables gritos de socorro de un alma ahogada.

Creo haber llegado a uno de esos momentos de la vida que no soportas, a uno de esos momentos de la vida, que por unas circunstancias u otras no eres capaz de manejar bien. Ha llegado un momento en el que nada, ni nadie ha sabido darme lo que a gritos pedía mi corazón. Supongo que no estoy en condiciones de reprocharle a la gente de mi alrededor nada, pues ni siquiera yo sé exactamente lo que deseo. Dicen que puedo estar pasando por una mala racha, que todos tenemos alguna, el problema empieza en cuando ya no te acuerdas de ninguna racha buena, y sólo recuerdas miles de momentos malos con perfecta claridad.

No soy nada si no estás a mi lado.

Nunca sabes lo que va a significar una persona hasta que ya forma parte de tu vida, hasta que poco a poco ha ido invadiendo una gran cantidad de tu tiempo. Supongo que no sabes todo lo que quieres a una persona hasta que algo se acciona dentro de ti, hasta que cuando piensas en esa persona sonríes, tienes una sensación extraña en el estómago, y su recuerdo impide que respires con normalidad. No puedes considerar amar a una persona si no puedes evitar sonreír al escuchar su nombre, si esa persona no es la propietaria de cada uno de tus pensamientos, si no es por esa persona por la que te levantas cada día, por la que sabes que todo esto tiene sentido, por la que darías todo lo que tienes y lo que no, sin la que no puedes vivir, más que no poder, es no querer, sí, amor es eso que sentimos tú y yo. Amor, un sentimiento tan complicado y difícil de entender, un sentimiento tan imposible de explicar, tal vez porque cada uno lo siente de forma distinta. ¿Sabes? Yo no creía en el amor, durante mucho tiempo me llevé pensando que eso era algo que no existía, que era algo a lo que nos aferrábamos las personas para sentirnos un poco menos solos en este mundo, y en realidad es un poco así, estamos convencidos de que no seremos personas completas hasta que no encontremos a nuestra otra mitad, a nuestra media naranja, a nuestra alma gemela. Antes de conocerte nunca me había planteado cosas como las que me planteo ahora, antes de conocerte jamás me había planteado el recorrerme cientos de kilómetros para ver a una persona, el irme a buscarte a escondidas, el dejarlo todo y empezar algo nuevo contigo, el escaparme y no volver, el huir de todo y de todos para estar con la única persona que realmente necesito. Nuestra historia comenzó tan rápido como fuerte es ahora lo que sentimos, ocurrió de una manera única y especial. Fue una noche preciosa, nos llevamos horas y horas hablando, tema tras tema, minuto tras minuto esto se iba haciendo más fuerte. Tengo miles de conversaciones grabadas en mi memoria, aún recuerdo lo que me dijiste la primera vez que hablamos, cada uno de los sitios donde dijimos que iríamos de mayores, nuestra canción y cada una de las cosas preciosas que me decías para calmarme cuando el mundo me superaba. Tengo grabados cada uno de los “Buenos días princesa” que me mandas, y esos mensajes de texto en los que me explicabas todo lo que me echabas de menos. Nosotros le hemos demostrado al mundo que no hay barrera para el amor, que no importa la distancia a la que estén nuestros cuerpos, si nuestros corazones permanecen juntos. Le hemos demostrado a todos que somos más fuertes que los kilómetros que nos separan, que el amor solo se encuentra una vez, y que no es menos nuestro amor por estar separados. Es cierto eso que dicen que el amor y la locura van siempre juntos, sino no haríamos las estupideces que hacemos por amor, sino fuera así, si no estuviéramos un poco locos, habríamos perdido la oportunidad de conocernos, habría perdido la oportunidad de conocer a la persona más especial de mi vida. Supongo que sólo me queda darte las gracias por todo, por todo lo que me has cuidado, por todo lo que me has protegido y defendido, por todas las veces que has hecho que me levantase. Gracias por cada “te quiero” de verdad que me has dedicado, gracias por existir. Gracias por el primer día que nos vimos en persona, fue sin dudarlo el día más especial de toda mi vida, fue el día que encontré a la persona que realmente soy, me encontré a mí misma. Tengo grabado cada una de las cosas que hicimos, de los lugares a los que fuimos, de las sonrisas que logré sacarte, de la ropa que llevabas ese día, de lo que comimos, de todo. Me viene un flash, un recuerdo de la primera vez que nos vimos en persona, del primer momento, de la primera impresión. Recuerdo que me temblaba todo el cuerpo, de que miré mil veces el reloj esperando a que llegara, de los nervios que sentí cuando me dijo que había aterrizado en el aeropuerto, de cómo esperaba impaciente, hasta que lo vi, ahí a lo lejos, a unos pocos metros de poderle tocar. Y entonces, salimos los dos corriendo, como dos locos por las calles Sevillanas, hacía tanto tiempo que deseaba ese momento, que ahora que estaba ocurriendo se me hacía raro, parecía un sueño, tenía un nivel de felicidad extremo. Hasta que de repente nos paramos en seco, a unos pocos centímetros el uno del otro, nunca me lo habría podido imaginar así, lo había visto por vídeo conferencia, pero en persona era, como decirlo, mucho mejor, más humano, más real... En ese momento tuve un instinto natural, supongo que necesitaba hacerlo, le acaricié el brazo, y sí, era real, al igual que el mundo, y que estábamos en medio de la calle como dos tontos mirándonos sin hacer nada. Yo rompí el silencio: -Vaya.-dije. Acto seguido me abrazó, un abrazo fuerte, largo, de esos que expresan tanto, que haces que te sientas mucho mejor, reconfortado, seguro. Hasta que lo besé, lo estaba deseando, llevaba mucho tiempo deseándolo, y esperando. Fue algo increíble, mágico, simplemente fue el beso deseado desde hace ya mucho, y en ese mismo instante lo supe, y lo dije, una de las mejores decisiones y más sinceras que he tomado. -No vuelvas a irte de mi lado.

Cada una de las piedras me recuerdan a ti.

Y pasando junto a esas vías de tren pienso, y recuerdo, cada una de las veces que caminábamos los dos cogidos de la mano, y soñábamos en voz alta. Recuerdo todos los lugares a donde dijimos que iríamos juntos, todos y cada uno de los lugares que serían testigos de nuestro amor. Aún sueño con esa vuelta al mundo que me prometiste, con tan sólo una mochila y nuestro amor como equipaje. En ese momento hacías que fuera feliz, que por un momento soñara despierta, y mi mente se fuera lejos, ahora te doy las gracias, porque en ese momento era lo que necesitaba, evadirme de todo. Debo darte las gracias mil veces por todo lo que en esos momentos hiciste por mí. Gracias por cada sonrisa, por cada tontería que hacías para que me riera cuando mi cabeza no daba más de sí, por cada una de las noches que te quedabas hasta tarde conmigo, abrazándome, protegiéndome casi siempre de mi misma, por todos esos "buenos días princesa" que me dedicaste, que me alegraban el día entero, por todas esas caricias y besos con un sabor especial. Ahora ya no estás, fue bonito mientras duró, sólo espero que por ahora, recuerdes nuestra historia con cariño.

El mundo se ríe de nosotros, devolvámosle la carcajada.

Yo se lo que es estar mal, lo que es estar hecho una porquería, esa sensación de estar roto en mil pedazos, que intentas pegar y pegar, y que al final se acaban despegando siempre. Yo se lo que es que los complejos te atormenten, que no pase un día en el que no te culpes a ti mismo por ser como eres y no de otra forma, no pasa un día en el que no vea a esas chicas perfectas, y no piense lo fácil que sería todo si yo fuera un poco más como ellas. Yo se lo que es pudrirte por dentro cada vez que oprimes todos tus sentimientos, sentir, y ver que no hay nadie, que estás solo en este mundo que no hace nada más que darte golpes, que sólo te responde con insultos y miradas indiscretas, sentir que por muy bueno que seas, siempre habrá alguien mejor que tú en todos los sentidos, sentir que no puedes competir, que no das el nivel, que por mucho que te esfuerces, que por mucho que dejes en el camino, que aunque des el máximo, nunca será suficiente. Yo se lo que es que te hundan en la miseria todos los días, que hora tras hora te recuerden que no eres tan bueno, que nadie se preocupe un poco por ti, en que eso que te dicen, te puede doler en el alma, y eso forma parte de nosotros, es algo que al igual que nuestro cuerpo no se puede maltratar, porque si no, llegará un momento en el que no de más de sí, y se rompa, ese tipo de rotura es mucho más dolorosa, el daño a los sentimientos duele más, mucho más que el daño físico, porque el cuerpo se recupera, pero aunque finjamos y digamos que sí, los sentimientos no. Yo también sé, lo que es levantarte, cuando te empujan para lo más hondo, sé lo que es romper con todo y con todos, lo que es plantar cara a aquel que hizo que te hundieras, lo que es huir y centrarte hasta obsesionarte en algo, para evadirte de todo. Pero al fin y al cabo, la vida sigue, y no espera a nadie, así que si quieres ser tú la que hundas sin hacer daño no te puedes permitir el quedarte atrás. Hazlo, y te aseguro que ya por mucho que hagas no te podrás levantar. Así que por muchos problemas que tengas, levanta, calla bocas, ríete de la vida, pues ella se va a reír de ti de todos modos.

Mi sonrisa.

Cada vez que te veo soy feliz, cada beso, cada caricia cada mirada, haces que sepa que tu también lo eres a mi lado. Gracias por cada momento mi amor, por cada te quiero de verdad.

Amor infinito.

Y no sabes la de veces que he imaginado como sería, cómo sería el estar contigo a tu lado en la playa, mientras una brisa suave aloca nuestros cabellos, mientras vemos, esa playa solitaria al atardecer, y a lo lejos a nuestro pequeño cachorro de pastor alemán jugando con las olas. He imaginado ese momento, tantas veces que ya parece un viejo recuerdo vivido. Podría detallarte cada uno de los pasos que daba la gente, el número de veces que me acariciabas el brazo, y que me apartabas el pelo de la cara, mientras mi cabeza se apoyaba en tus piernas, creo que he pasado tanto tiempo imaginándolo, que sabría decirte cada uno de los granitos de arena que nos rodeaban, y el número de voces que se escuchaban, sin embargo jamás te podría decir lo que sentía en ese momento, era un grado de felicidad tan grande que las palabras se me quedan cortas, que mi vocabulario no llega a tal éxtasis de felicidad, de amor, de amor hacia ti, hacia nuestro perro, y hacia ese recuerdo, esa imagen, esas diapositivas que pasan a cámara lenta por mi mente.

Adornemos nuestra vida, el uno con el otro.

Siempre me he preguntado qué hacer cuando ves a la persona perfecta ante tus ojos, cuando todo lo que has estado buscando en una persona, de repente aparece, delante de tus narices como si nada, y te da un soplo de aire fresco, una nueva razón por lo que vivir, por lo que luchar y ser feliz. Me pregunto que podemos hacer cuando nos sucede esto, cuando un sentimiento tan fuerte como el amor nos invade todo el corazón, como una enfermedad, y poco a poco, ese amor va saliendo por mis aurículas hasta llegar a cada una de las partes de mi cuerpo, hasta cada uno de los recovecos, y miles de mariposas vuelan por mi estómago impidiendo que me mueva, impidiendo que me distancie aunque sólo sea unos metros de tu lado. Eres eso que me he llevado buscando tanto tiempo y por fin encontré. Vuelvo a releer estas palabras y encuentro la solución a mi problema, lo encuentro fácil, tanto como hacerme caso a mí misma, ordenar mis pensamientos, y escuchar a mi corazón, él siempre sabe que hacer, a veces con más acierto que otras, pero al menos siempre tiene una respuesta, que es más de lo que me da mi cerebro. Por ahora él sólo me dice que estoy segura de una cosa, y bueno, pensándolo bien, no es tan poca cosa, hoy mi corazón sólo está seguro de que lo que quiere hacer es quedarse a tu lado, quedarse a tu lado el mayor tiempo posible, junto a ti, vivir, llorar, reír, pero todo a tu lado. Ah, y por favor, si lees esto quédate, y no me falles nunca, por mí, por ti, por nosotros.

¿Quieres un mundo nuevo? Pues muévete, sal a la calle a conseguirlo.

Hace tiempo me dijeron, que aún quedaban buenas personas en este mundo, buenas personas con ganas de luchar por lo que es suyo, luchar por lo que creen que no es justo, salir a la calle y armar ruido, que se note su presencia. Hace tiempo me dijeron que la libertad existía, que existía un lugar, donde cada uno podía decir lo que quisiera sin que nadie le marginara o aplazara por ello, en el que cada cuál se puede vestir como quiera, de negro, de rosa, o de todos y cada uno de los colores del arco iris, combinados como le de la gana, sin que nadie tenga que meterse en su vida, ni insultarle por ello. Una vez soñé con un mundo en el que los libros se leían, no sólo por obligación, sino también por gusto. Una vez soñé con un mundo en el que cada persona puede hacer lo que quiera con su vid, siempre que respeta la de los demás. Una vez soñé un mundo en el que no se desplazaba a la gente por su color de piel, por su raza o por su religión. Dicen que los sueños, sueños son, pero esto, no sólo son sueños, son esperanzas lanzadas por una persona, quizá demasiado optimista que cree que todo esto puede un día llegar a hacerse realidad, por una persona, que quizás porque no le gusta su mundo, se oculta en cosas como esta, simples convicciones, que le dan un soplo de esperanza cuando cree que el mundo está perdido. Libertad, alegría, sueños, música, risa, felicidad, amor, tolerancia, paz, esperanza. Yo quiero un mundo con todo eso, ¿y tú, quieres tenerlo conmigo?

Mi corazón dividido en 5 perfectas partes.

Vosotras, mis mejores amigas, aquellas que habéis reído que habéis llorado conmigo, aquellas, que han hecho todo por mí y más. Se me quedan cortas las palabras, y no hay un ''gracias'' tan grande como para expresar todo lo que siento por vosotras, para agradeceros todas y cada una de las cosas que hacéis por mí. Puede que a veces sea un poco borde, sí lo reconozco, pero tampoco estoy hecha para las relaciones humanas, soy una persona a la que no le gusta tanto salir, ni irse de fiesta hasta altas horas de la noche, yo prefiero un buen libro, o una tarde tranquila de paseos o charlas interesantes, y vosotras habéis sabido darme eso, me habéis dado todo lo que yo quería, tanto si podíais como si no, tanto si lo merecía como si no, habéis hecho todo y más por mí. En serio, sois lo mejor, puede que me repita, y que sea pesada al decirlo tantas veces, pero creo que aun así, me quedo corta, porque he podido contar con vosotras cuando estaba mal, os he podido llamar a la hora que sea, y me habéis sacado una sonrisa, me habéis dado consejos sabios, y otros no tanto, pero bueno, nadie es perfecto, lloviera, granizara, nevara, o aunque hubiera un tornado, siempre habéis estado en el lugar que fuera si yo lo necesitaba, y puede que no os lo diga mucho, pues ya sabéis como soy, pero os quiero, os quiero mucho, habéis llenado mi vida, esos 5 huecos de mi corazón, esos cinco huecos que necesitaba llenar, lo habéis hecho cada una de vosotras. Mil gracias por todo, y sé que esto no acaba aquí, y que me podría llevar horas y horas diciendo todo lo que sois, y cuánto de importantes sois para mí, porque a mí, a la que nunca le faltan las palabras, ahora no las tiene, no le salen, porque sois demasiado perfectas para describiros con palabras. Gracias por enseñarme que hay otro color para la vida a parte de el blanco y el negro. Os quiero, y tened en cuenta que yo no os pido un para siempre, os pido un para ahora, de momento. Sólo os pido un ''no me falléis'', aunque sé que no lo haréis. Sois lo mejor. Mil y una gracias.

La persona que saturó mi disco duro a base de ''Te quiero's''

Hola mi amor, yo sólo venía a decirte, que eres la persona de mi vida, que eres a lo que más quiero, que eres algo así como mi persona directamente proporcional, ya que si tú subes yo subo, si tú estás feliz, yo también, pero si tú bajas, yo bajo, y si tú lloras, ¿yo?, yo no lloro, yo lucho para hacer que de tu boca salga una risa para que vuelvas a subir, pero que te voy a decir que ya no sepas, si ya lo sabes todo sobre mí, me conoces perfectamente, desde el primer día, es una especie de conexión mental que tenemos, sabes lo que me gusta y lo que no, lo que me puede hacer reír, bueno, y lo que me puede hacer llorar, pero sé que eso tú nunca lo harías, sé que tú nunca me harías llorar, a no ser que fuera de felicidad, de felicidad máxima, felicidad máxima al ver como eres, al ver lo que eres para mí, felicidad al recordar todos esos momentos que hemos vivido los dos juntos, todas esas risas, esas tonterías, esos te quiero's fugaces que se quedaban marcados en mi memoria, en ese disco duro que has saturado tú, tu forma de pensar, de caminar, de reír, de abrazar, tengo grabada en mi memoria cada una de las sonrisas que me dedicaste, cada vez que nos volvíamos a ver, esas tardes en la playa, tumbados viendo la puesta de sol, y por la noche, contemplando las estrellas. Tengo en mi cabeza una sola carpeta, ¿su nombre?: ''Tú''. Gracias por todo mil y una veces, y con esto se queda corto. Gracias, gracias y gracias. Fin. Ah, se me olvidaba ... (mentira, algo así no se olvida). Te quiero.

Mundos imaginarios, creados por miedo a la realidad.

Tal vez lo mejor es dejar que todo pase, tal vez lo mejor es pasar tú de todo, tal vez lo mejor es seguir guardando los sentimientos, en esa cajita de porcelana, en la que los llevas ocultando tanto tiempo. A veces pienso, y veo que el mundo no se merece lo que recibe, que yo estoy aquí, trabajando, luchando, sin descanso, para esto, para un mundo que sólo me responde con indirectas, insultos, y miradas indiscretas, que sólo me paga todo lo que hago por él con más dolor y sufrimiento. Puede que haya llegad la hora de cambiar el ''chip'' de recrearte en una persona nueva, en una persona más fuerte, que no tenga que andar guardando sus sentimientos en una cajita de porcelana, porque es tan dura, que ni siquiera los sentimientos llegan a traspasar la tapadera. Aunque claro, todo esto es muy fácil decirlo, pero no tan fácil cumplirlo. Añoro la libertad, añoro el poder hacer lo que quiera sin que nadie me vigile ni me juzgue, añoro el ir paseando por la calle y que nadie te mire de arriba a abajo según la vestimenta que lleves, añoro mi mundo, añoro el mundo que yo creé, recreando todo lo que quería que fuera posible. Tal vez fue eso, que creé un mundo imaginario, un mundo que no existía en realidad, me había encerrado en mi pompa de jabón, hasta que hoy, me he dado cuenta de las cosas, de en qué mundo vivimos, hoy la burbuja por fin explotó, y yo con ella.

Mi vida, mi mundo, mi futuro, todo para ti.

¿Tú? Tú eres mi vida, mi alma, mis sueños, mi corazón, cada una de mis sonrisas, cada una de mis ilusiones y pensamientos,tú eres amor. Tú haces cada una de las células que componen mi cuerpo, tu le das sentido a mi vida, tú le das sentido a mi mundo, ah, no perdón, es que tú eres mi mundo. En demasiado poco tiempo has sido capaz de hacer todo esto, de construir todo esto desde la base, ha sido todo improvisado, lo has hecho todo tan fácil ... Me has dado la confianza que nunca nadie me había dado, me has dado la importancia que tanto necesitaba, me has dado todo lo que quería y deseaba, haces que cada día a tu lado sea especial, inolvidable, haces que cada minuto que pase contigo sea único e insuperable, haces que todo sea nuestro, que cada lugar por el que pasemos sea como una especie de escondite secreto, de guarida donde poder expresar lo que sentimos el uno hacia el otro. Sólo tú puedes hacer que me quede embobada mirando a una persona sin poder borrar la sonrisa de la cara, haces que cuando me acaricias en brazo sienta escalofríos, que cada ''te quiero'' que me digas haga que el mundo se me venga abajo, hagas que me olvide de todo, y que en ese momento lo único que sepa a ciencia cierta es lo mucho que te quiero, y que quiero pasar el resto de mi vida a tu lado. He de transferirte una cosa que nadie ha tenido, algo que ha nadie he dado por miedo a que no lo guarden bien, pero contigo me siento segura, sé que lo vas a cuidar bien, por ello, te transfiero la llave de mi corazón, y te aseguro que no la vas a necesitar, pues éste, estará siempre a tu disposición, cuídalo bien, ya que es tuyo, pero recuerda que de él también dependo yo. Sólo una última cosa más: Eres mi mundo, no hagas que éste se desvanezca contaminado por dolor y sufrimiento. Cuídalo. Te amo.

Eh, tú, sí, el que me ha hecho tanto daño.

¿Sabes qué? Ya estoy un poco cansada de tus mentiras, de tus te quiero´s falsos, y de tus promesas sin ningún trasfondo, estoy cansada de decirte las cosas mil veces, y que hasta la mil y una no te des cuenta de lo que realmente haces, del daño que provocan tus actos y tus palabras, siento impotencia al ver, que todo lo que te digo, son palabras en vano, sin ninguna repercusión en tu persona. Ahora voy a cambiar, ahora voy a ser yo la que se fume las promesas y a los problemas, a la que le dé igual lo que hagas o con quien, la que va a disfrutar de la vida al máximo, pero sin ti. La voy a disfrutar sin ti, ya que me doy cuenta de que cuando estoy cerca tuya, es sólo para que me hagas daño y pasarlo mal, pensaba que era nuestro destino, que era mi camino en la vida. ¿Sabes que hago yo ahora con nuestro camino? Me lo fumo, como hice con el resto de nuestros momentos.

Tú, yo. Nosotros juntos.

¿Sabes?, eres justo lo que he estado buscando durante mucho tiempo, eres esa imagen que se me hacía en la cabeza cuando buscaba a la persona perfecta. Sí, eres algo así como mi prototipo de persona. Puedo llevarme horas y horas remarcando las virtudes y defectos que hacen que seas mi prototipo, ¿defectos, he dicho defectos?, quería decir eso, defectos, una persona no puede ser perfecta para mí si no tiene ningún defecto, sería demasiado corriente, demasiado superficial, demasiado todo lo que odio, pero sin embargo a ti te amo. Eres la persona que ha sabido cruzar el laberinto de mi corazón sin perderse, que lo ha recorrido calle por calle hasta sabérselo de memoria, que se ha preocupado por descifrar el enigma oculto entre montañas y montañas de pedazos de recuerdos rotos. Por todo lo que has hecho por mí, sólo puedo agradecértelo. Quiero que seamos un tú y yo, y que no volvamos a escondernos en el laberinto de mi corazón, que salgamos a fuera, el mundo exterior nos espera impaciente para que le demos vida, para que le demos amor, por eso digo: ¿A qué esperas? ¡Vamos!

Basta.

Cada día que pasa me voy dando más y más cuenta de como funciona este mundo, de como funcionamos las personas, de qué somos en realidad. Somos controlados por gente poderosa, que nos manipula a su antojo, que nos oprime, nos quita derechos, hace que suframos, todo por su propio beneficio. Me he dado cuenta de lo ruines que pueden llegar a ser los humanos, de matar a cambio de dinero, aunque no les haga falta, de humillar a otras personas, para sentirse mejor consigo mismos, sentirse superiores, para dejar de pensar por un momento en lo infelices y simples que son. También me he dado cuenta de que cosas que siempre creí que existían, dejaron hace ya mucho tiempo de aparecer en mi vida, cosas como el amor, la amistad, la igualdad. Cosas que no puede lograrlas una persona por sí sola. Me he dado cuenta de que vivo en un mundo egoísta y egocéntrico, en el que cada persona va a su aire, mirando sólo su ombligo, claro que yo al ver esto solo puedo decir basta, basta de injusticias, basta de dolor, basta de sufrimiento, basta de todo, basta mundo, párate, quieto, déjame en la próxima parada, yo no quiero un mundo así, ni para mí ni para nadie, por eso quiero que al leer estas palabras o lleguen al corazón, y vuestro subconsciente repita conmigo esa palabra, "basta". Estoy segura de que juntos podemos conseguir grandes cosas, dicho esto, ponte la mano en el corazón, cierra los ojos, y di en voz alta. "Basta, es una palabra que podemos conseguir unidos".

Un futuro inexacto.

Tal vez no nos demos cuenta de que esta vida está para vivirla, que los problemas van y vienen, pero que la vida sigue, y no espera a nadie, que por muchos golpes que te den, y por muchas veces que te caigas, la vida sigue su recorrido, y hay que continuar cada uno nuestro camino, que en realidad nadie sabe muy bien a dónde conduce, pero todos estamos seguros de que va hacia algún lado. Nunca nos detenemos en pensar para qué hacemos todo lo que hacemos en la vida, a dónde irán a parar el esfuerzo, la rabia, la impotencia, el trabajo, el sudor y las lágrimas que echamos para seguir nuestro camino. Personalmente creo, que nos gusta demasiado mirar al futuro, y no nos damos cuenta de que lo que estamos viviendo, es un ahora, un presente del que no nos ocupamos, el que no aprovechamos, y del que infravaloramos por culpa del futuro. Estamos malgastando este presente que se hace mas efímero día tras día. Sé que muchos diréis que el futuro es muy importante, ¿pero a cuántos os han salido bien los planes de futuro?, el futuro es algo impredecible, una ciencia inexacta en la que creemos a ciegas, obligamos al presente a sacrificarse por culpa de algo tan frágil e inestable como el futuro. Por eso yo digo: vivan la vida, aprovechen todo lo que puedan el presente, aprovechen el futuro, y por favor no se estanquen en el pasado, que los días pasan al igual que las personas y las cosas, y mientras todo esto ocurre nosotros nos quedamos aquí, sin hacer nada, o intentando hacerlo todo. Cada persona que viva su vida de la manera que más guste, yo sólo pido una cosa; No malgasten ni un minuto de su presente.

Recuerdos en la acera de una calle desconocida.

Y lo vi, ahí a lo lejos, a unos pocos metros de poderle tocar. Salimos los dos corriendo, como dos locos por las calles Sevillanas, hacía tanto tiempo que deseaba ese momento, que ahora que estaba ocurriendo se me hacía raro, tenía un nivel de felicidad extremo. De repente nos paramos en seco, a unos pocos centímetros el uno del otro, nunca me lo habría podido imaginar así, lo había visto por vídeo conferencia, pero en persona era, como decirlo, mucho mejor, más humano, más real ... En ese momento tuve un instinto natural, supongo que necesitaba hacerlo, le acaricié el brazo, y sí, era real, al igual que el mundo, y que estábamos en medio de la calle como dos tontos mirándonos sin hacer nada. Rompí el silencio: -Vaya.-dije. Acto seguido me abrazó, un abrazo fuerte, largo, de esos que expresan tanto, que haces que te sientas mucho mejor. Le besé, lo estaba deseando, llevaba mucho tiempo deseándolo, y esperando. Fue algo increíble, mágico, simplemente fue el beso deseado desde hace ya mucho, y en ese mismo instante lo supe, y lo dije, una de las mejores decisiones y mas sinceras que he tomado. -No vuelvas a irte de mi lado.

Te quiero's con significado falso.

Amor, una palabra simple, de cuatro letras, dos sílabas. Hay muchos tipos de amor, el de una madre hacia su hijo, el de una pareja, el de familia, el que tenemos hacia un amigo, hacia un hermano, el de verdad, el fingido ... Obviamente a todos se les llama amor, pero a no todos se les puede considerar serlo.Amor, una palabra tan infravalorada que hasta duele que la pronuncien personas que en realidad no lo sienten. ¿Y dónde van esas palabras que se dicen sin sentirlas en realidad? Al baúl de palabras olvidadas. las palabras se las lleva el viento, dicen, se van quizás porque no tienen peso por sí solas, porque no se han dicho con el corazón.

Momentos encerrados en un cubículo de ladrillos.

Frente a esa casa, si nuestra casa la de 3 pisos, esa que con tanto esfuerzo construimos, esa en la que nos llevamos horas y horas pensando, maquinando, riendo , peleando, si esa, nuestra casa, nuestra casa de ensueño, si, esa con vistas al mar, a la playa... te levantas y respiras, si respiras el aire puro, ese olor a mar, y ese sonido tan relajante de las olas , que invade todo tu cuerpo, y te hace sentir un poco mejor, levantarte, y dar un gran paseo, por la orilla, cogidos de la mano , solos en esa playa solitaria, que tantos momentos presenció, tantos momentos que se llevaron las olas, o quizá alguno escondido entre los granos de arena blanca, te sientes reconfortado, una persona nueva, por este lugar, por el mar, por esa brisa que corre, ese aire frío que hace que tengas escalofríos ,tantos momentos , tantos recuerdos, que algún día tendremos, no te impacientes más, tranquilo, sólo es cuestión de tiempo, paciencia ya verás, habrá un dia en que todo esto se haga realidad, y nos sentemos en la playa de noche a contemplar las estrellas, y no pueda pedir un deseo a una fugaz que pasa, porque no podré ser mas feliz, que entonces, calma, calma, las mejores cosas se hacen despacio, poco a poco, desde la base, poniendo ladrillo a ladrillo en nuestra casa de 3 pisos, si la de la playa, ¿recuerdas? .. NY

Eres mi marca justa de heroína.

Eres la droga que me corrompe, la que no puedo dejar de consumir, eres mi marca justa de heroína. Sólo provocas reacciones adversas en mí, haces que me distancie de todo. No puedo soportarlo más, quiero que salgas de mi cabeza, sal de mi corazón. Si alguna vez te he importado espero que escuches estas palabras y que te alejes. Quiero que seamos como el agua y el aceite, que no podamos volver a juntarnos, que no puedas volver a disolverme a tu antojo. Se acabaron esos días en los que éramos como la leche y el café, que nos fundíamos perfectamente ... Esto era así, hasta que te bebiste nuestra mezcla.

Tan complicado, como parar el tiempo en un reloj de arena.

Y al volver a recordar aquellos momentos, el corazón se me hace añicos, ''¿Que nos pasó?'', es la típica pregunta que todo el mundo hace, aun sabiendo perfectamente su respuesta. En nuestro caso, había demasiados motivos, no eras ni tú ni yo, era ese nosotros lo que fallaba. Pensamos que por intentarlo no perderíamos nada, y lo acabamos perdiendo todo. Te extraño tanto, eras la persona que me complementaba, sin la que no puedo vivir, la que hacía que los días se me hicieran más cortos, y que en las noches, al verte, se parara el reloj. Eras perfecto para mí, eras mi perfecta persona llena de defectos. Odio el que ahora estemos así, pues vivo cada uno de los recuerdos que quedaron en mi mente grabados, y esa frase tan tuya: ''Ningún momento es perfecto, sólo lo tienes que coger y hacer que lo sea'', y lo hacías, hacías feliz a todo el mundo, eras la risa, la simpatía, la torpeza, el amor ... Eras la persona con la que me podía tirar horas y horas hablando y nunca me cansaba, la persona con la que me reía hasta que me dolía la mandíbula, la persona a la que nunca me cansaba de ver, ni de abrazar. Pero todo se acabó, ya nada volverá a ser igual, al menos espero que recuerdes nuestra historia con cariño.